Topic blagues

mdr quelle famille.. tu la présente un de ces jours??

et moi aussi que j'essaie le nouvelle engin que daminus m'a greffé

quoi toi aussi LF tu t'es faits avoir???

heu... ya la soeur de ma bellsse qui est dipos si tu veux. tu peux meme la taper elle dirai rien! ^^

toi aussi tu es greffé Reum?

non moi c'est 100%
naturel!!!

loooooooool
ben si tu veux qu eje te la présente, je peux toujours mettre une photo de famille! ^^

ouaiiiiis la photooooo!!!!!!

bon voila ma belle soeur, l'autre par contre je l'ai pas.
avec ma nénette, tu as vraiment de la chance! ^^


bon, et si on revenait au sujet?

Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?
La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Quelle est la différence entre une femme et une machine?
aucune, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

c'est trop pitit on voit pas!

non c'est pas trop pitit ! faut te mettre des lunettes !!! dooooooooooooooooooc' !!!! y a un patient !!!!

encoore reum?

aller, ma grande, vazy, je t'autorise à l'enucléation ... tu sais comment on fait (rappelle toi comment papa avait fait ton oeil bilboquet )

NOOOAOAOOAOOOOAAAAANNNNNN


pas çaaaaaa!!!!!

veux pas mourir

courage Reum!
e effet c'est petit.
bon, sa te va mieux comme sa alors? ^^

beh oui mais je crois que c'est l'autre qui l'interressait Parce que vraisemblablement, la belle soeur a l'air occupée

lol je pense aussi mais comme je lui ai dis, je n'ai pas de photo d'elle.
dis toi que c'est la meme, mais en brune, toute maigre, avec des supers grandes dents! ^^

et sinon, histoire de changer de vos blagues décidément vulgaires :

un bébé vient de naitre, et se retrouve à coté d'un autre, qui entame la discussion :

bonjour toi, comment tu t'appelle?
ben... je ne sais pas trop. tu sais toi?
non, pas encore. tu es un garçon?
heu... je ne sais pas! tu le sais toi?
ben oui, je suis un garçon! :]
ho! et comment tu sais?
ben c'est simple, baisse ton drap et je te dis.
...
encore
...
encore
...
encore
...
encore
...
encore
...
ha! tu es une fille!!!
ben, comment tu le sais?
t'as des chaussons roses! ^^

mdr

ravie que sa te plaise! ^^
elle est mignonne comme tout je trouve.
tu n'avais pas pensé à sa comme fin, hein? avoue!!! ^^

si un peu mais pas si bas

lol je me doute! ^^

bon, et sinon, ce sont deux blondes qui font la cuisine.
tout d'un coup, sa crame.
alors les deux femmes se réfugient... sur le canapé, devant la fenètre vitrée.
la première dit à l'autre :

vite, vite, appelle les pompiers!
d'accord, mais c'est quel numéro?
le 18!
aaaaaaaaarg non!!! on est fichues!!!
quoi? mais pourquoi?
mon clavier s'arrete à 9!!!

daminus a écrit:

encoore reum?

aller, ma grande, vazy, je t'autorise à l'enucléation ... tu sais comment on fait (rappelle toi comment papa avait fait ton oeil bilboquet )

ah voui je me rappelle ... je prends quoi ??, une cuillère à soupe, une batte de baseball et une fourchette ??

t'inquiètes po reum ! y a papa qui supervise l'opération !

pauvre pauvre Reum... vu comme les choses sont parties, je te conseille de faire du chantage!

Waye! j'ai des potes qui m'envoient des blagues :
(attention, c'est glauque !)

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "



Si c'est trop horrible arrêtez là !



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "



Toujours là ? alors on continue.


Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "
tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "



les enfants sont terribles NON ?
allez une dernière..... la pire !


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

^^ pas mal! ^^ la dernière je ne connaissais pas! ^^
tu es de mauvais humeur doc?

bon, si on est dans les enfants alors....

Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long...

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
Mais c'est une catastrophe!
Non maman c'est une pipistrophe!

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!

Daminus :

Un petit garçon dit à sa petite amie:
J'ai 6 billes!
Sa petite amie lui répond:
J'ai 7 billes!
Le petit garçon un peu vexé lui dit:
J'ai sept cents!
La petite fille lui répond:
J'ai un dix sous, moi !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:
T'en as pas une comme ça!
La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :
Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne!

Un petit garçon demande à sa maman:
Maman, comment naissent les petits garçons ?
Dans les choux mon cœur, répond la mère.
Et ma petite sœur, comment elle est née ?
Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
Alors, on jardine ?

mdr surtout la spéciale dédicace proxénète à daminus xD

Héhé !
Cassandre, qqunes sur les blondes steuplé